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我大概是4:30就从家里面迫不及待的出来.为了看他.
妈妈也被我拉出来陪我打球.
可是今天,他没有来.
好失落.
然后我不断的猜测.

喜欢他不是一天两天的事情了.
其实这早就变成了我的习惯.

希望明天,可以见到他......

我不知道天使飞过天空的时候是什么样子，我不知道世界上究竟有没有奇迹，我不知道上天是不是有时候会可以安排。。。。。。

我的左脚大拇指今天终于可以揭开绷带大口呼吸了。而昨天，我也耐不住寂寞似的出去打球。下午刚下过一场雨，本来晴朗异常的天气也没有因此阴霾。
我在打羽毛球，本来想好久没有运动了，今天好好活动一下。突然间，这是怎么样的一瞬间呢，我形容不出。一个蓝白背心，蓝白短裤的男孩子出现在我右边。随意的玩弄着篮球。我一阵颤抖，不过心想穿同样衣服的人应该不在少数，没有太多在意。但是多他看了几眼，心里就
发出一声“天啊”的呼喊。
虽然我眼睛有点近视，没有看清楚到底的模样，但是那双球鞋，那个投篮的动作，还有那种独特的气质，他的标志显露无遗。

这就是我在QQ上等待了一个暑假的人，每天看到他灰暗的头像，我的心也被乌云埋的异常厚重，然而他竟然就可以在我身边啊！
我曾经想过在这个篮球场上邂逅他的情景，看他打球的样子，可这一切，在昨天竟然真实的可怕。
我实在想不出更加好的词语来形容上天，我只隐约感觉到------世界，有时候奇妙的自己也感觉到他的奇妙！

我住在一个学校的教工小区，旁边就是学校，从小到大，我都习惯去学校打球，玩耍。在这个学校，我也度过了我初中最后两年的学业。
我喜欢羽毛球，球场就在篮球场旁边。我打羽毛球或者间歇的时候走到篮球场，又或者是看到一个个在篮球场上奔跑的孩子的身影。
我会想到他，一个因为篮球而自信而吸引无数人的男孩子。
我知道他住一个县城，我以为我们的距离遥远的可以。记得暑假之前我还打听过他的县城是什么样子，我还幻想着去那里，也许他会在一个球场打球，然后我可以惬意在旁边假装漫不经心的看他奔跑，看他上篮。。。。。。

而上天把一切都位移到了我的身边。我说不出是不是很被上天感动。
和他打球的是一个看起来有些嚣张，有些稚气的孩子。应该说是他弟弟。
谜底终于大概揭晓了，他暑假一直住在他弟弟家，他弟弟住在我们家所在学校的旁边，自然而然，他出现了。

因为和他弟弟有些尴尬的事情（见《他是我心中一句惊叹！》，里面有所涉及），我于是没敢靠近。我只是在喝水的时候站在场边看他，说是看他，其实也只是看他那个方向罢了，第一，我眼睛视力确实有点不高，第二的原因我在《他是我心中一句惊叹！》也提到了。
我注意到他似乎也看了看我。

一切都来的太快，我来不及思考接下来我要做什么。总之，我打球的时候分心的厉害。

在我还没有结束这一局的时候，却看到他离开的背影。内心失落得不知所措了。

我回忆他打球的样子，光着膀子，很结实的肌肉，很标准的身材。偶尔过路的女学生（假期有学生补课）也不自觉的望他，还有成群的一些在议论。
能做到这一切，似乎只有他了。我从来没注意到我打羽毛球的时候有不相识的女孩子住足观看。

一个篮球划过半空，漂亮飞入筐中，没有留下声响，那么自信，那么帅气，那么让人折服。

2007年7月25日, 11:38:02

也许有一天，我会抱紧他。我不知道那一刻掠过我心中的是幸福，还是会流下苦涩的眼泪。

05年的那个夏天，阳光和着梦想照进现实。我好像从来没有看到那么干净的天，纯净的蓝，然而这一切仅仅是幕布，因为蓝天下，我看见了他。

我几乎对篮球有些恐惧，于是没有一点好感，这也让我变的总是没有什么信心。男孩子在一起的话题不是游戏便是篮球了，我因此变的沉默寡言，和别人在一起好象不知道说些什么，总是会很尴尬。后来我索性一个人了，一个人去食堂吃饭，一个人去做操，去教室，一个人放学去跑步，一个人在学校溜达……

学校是寄宿制的,管理还算严格,毕竟是示范性高中了.反正我也不是考进来的,不过我倒觉得没什么我不配这里的,中考,我只是兴奋的脚一滑,我不太喜欢在别人面前提起我是被保送的.说了别人大概也不信,我高一起初的成绩,也确实是惨不忍睹.

我这个人总不太记得陌生人,见过一面很快就忘了,但是看他的第一眼,却是让我一阵眩目.我清楚的记得他穿了一套篮球服,蓝白的,颜色干净得倒是真"眩目".差不多1米8的个头吧,似乎很标志.

我也曾把他和其他几个人弄混过,但我不是把他当作其他人,而是把别人看成他.

刚看到他就让我春心荡漾也没有,我还是有几分定力的,我知识觉得他非常阳光,很想和他亲近而已.

有一天晚自习,我后面一个女生突然问我,你知道X班有一个男生吗?长的特帅,又很斯文,成绩又好的不得了.我听了微微一笑,第一感觉就是他.

紧接着她又补充道:比你看起来还斯文呢.我说:我倒想看看了.

不过只是说说而已,我当然不好意思跑到别人班去问有没有那样一个男生,这件事就搁在脑后,毕竟当时对他也没有太多的感觉.

经历了高一第一次大考,也记不清了,姑且就这依次吧.我很受打击.

有一天下午最后一节课我们全年级搬板凳到操场去开总结会.领导讲什么早就是左耳朵进右耳朵出.然后说要颁奖学金,我来了一点精神,大家也

一样吧,都想看看我们600号人中的排头兵啥模样.

领导念三等奖学金的时候一个名字滑过耳旁,那个女生对我说,就是他.

好象依旧是那套球服,依旧是那般阳光,尽管我感觉天压的好低.

日后我便也知道他了,不过只知道这个人,并不知道他的名字.

高一上学期对他特也没有太多印象了,紧张的学习让我顾及不了那么多.

他和我住一层宿舍楼,我有时假装收衣服什么的站在走廊看看他,一颗心跳的像小兔子一样.

看他的行头,不用说也是打篮球的了,我这个人天生就和打篮球的人有一种隔阂感,还有很多心虚.但偏偏很多值得一看的男生都是属于篮球圈的人.我记得一个女孩子曾经和我说过:那天你们学校来我们学校打比赛,我还专门去看了,我以为有你呢.

我当时很疑惑,我说你认为我打篮球很厉害,她点点头:我觉得长的帅的男孩子都会去打篮球的吧!

我听了心里像打翻了五味瓶,什么味道都有.

天气湿润起来了,我的坏心情氤氲在这天气里,倒显得生机盎然.不过还是一样惨淡的成绩,我觉得未来的路很昏暗,无意苦争春,别人在奋力打拼

未来,我暗自神伤.

春游也随之来了,也不是觉得春游有多好玩,反正不用上课,就很是兴奋.前一天晚上,班主任来说:我们班的车不够坐.要有几个同学去别人班的车,是X班.我一听,长了精神,蠢蠢欲动.无奈也找不到什么好理由去,我不想那么冒昧,一则让人觉得我这个人好表现,而则显得不那么合群.大家都是一个班的同学,总希望能大团圆的.要是换成别的班,我也不会去.只可惜那是他在的班啊,我有些控制不住自己.

班上还是没有人举手愿意去,班主任也在不停做我们的思想工作.我心想,要是再没人,我就挺身而出算了.

这时,一个舍友叫住我,他说我们去吧.我几乎是想跪下来磕头了,不过还是顿了顿,假装很为难的鱼秧子,情理之中同意了.

稀里糊涂的,老师还表扬了我.

第二天,我假装很平静的走,心里却是蹦蹦跳跳上了车.算是近距离见着他了.他坐最后一排,我坐倒数第三排.途中,我们后排几个男生玩十点半,我自然反过身,突然觉得我的脸部肌肉好僵硬,究竟在他面前什么表情最好,我一直特别别扭.

我们玩十点半的惩罚就是输的人被扯扯耳朵,摸摸脸什么的.他一直没有参与,我们玩的时候挺搞笑的,我会瞥见他的脸,依然是那个词-----阳光.

有人问他来不来,他摇摇头,我有点失望.吃豆腐的小希望破灭了.随后他戴上耳机,索性闭上眼睛.

我边玩边偷偷看他,大概是爱屋及乌了,他的睡相让我也很痴迷.玩牌的心思也被分散了不少.

他似乎就是永远那么清高的样子,给我一种不可接近的感觉.

往后的日子其实也很平淡.

只是高二以来,我对他的感觉越来越强烈,终于不可收拾的爆发了.连我自己都不知道竟然可是痴情到这地步以致我的脑海一直是他的影象.可偏偏对于他的样子,我又是那样生疏.

说起来也很奇怪,越喜欢一个人,倒越不好意思去看了,可能是心虚吧.对于一些自己没感觉的人,我尽可以认真去看尽可以自然做自己.而当遇到他

,我却甚至连抬头的勇气都没有.偶然间的相遇,我的目光不自然地抛开.其实自己很想去看的,却硬生生拧出一副满不在乎的样子.自己的动作,在那时侯也僵硬的可以了.老实说,关键时刻，我是个不合格的演员.

但有一点我铭记在心的,就是他遇见我时候的眼神和肢体的动作,仿佛和我差不多.虽然我没见着他和别人在一起什么模样,可我宁愿相信他的心中也有我.

如果说明明彼此相爱,却不懂得如何向对方表达.恐怕就只有我们这样的人群了.明明爱的那么深了,却还要装出满不在乎.明明的爱,却那么彷徨.

不过我终于抢先开口了.07年五一假期的时候,见着他的QQ头像亮了.他的QQ之前是无意中问一个喜欢他的女孩子要的.记得她当初还很认真严肃加一点执著地对我说:你要先保证你不喜欢他!

我那时侯笑了,笑她,也笑自己.

我记得开头第一句话大概是什么"对不起""打扰了"之类的,然后我还说我的QQ为什么叫XXX的原因,我努力找话题,努力把我的他扯上关系.

他问我叫什么,哪个班.我给了他我名字的最后一个字,然后说是文科班的."他"竟然不知道有我.接下来那头回话说是他标底而不是他本人在.

我顿时大脑空白一片.他的电脑中了病毒,我似乎也被传染了一般,变的垂头丧气.

我一瞬之间突然觉得没有勇气去面对他了,一种尴尬的感觉围绕了好久.然而日子还是要过的,学校终究还是要回的.

我好象什么也没发生似的,只是遇见他,更抬不起头了.

家长会后,他新买了衣服.其中一件是蓝白色的,我从来没有见过如此清澈的蓝,一眼望去,是那么干净,让人眩目.这和第一次见到他,竟然如此的相象.蓝白相间,是那种盛夏大晴天的感觉.

以后后的每天,看到大晴天,我便好象看到了他.从刚注意到他的蓝白背心,蓝白的短裤开始,再到现在,带点很帅气小领的短袖......

想着想着,我不能自已了.

又是偶然之间,我看到了青藏高原湖泊的纯洁,也是那样一种让我荡漾的蓝,我于是幻想,有一天,他可以牵着我的手,我们一起默默走到这样

的湖边,他会轻轻抱着我,然后我抱紧他,我可以把心贴在他胸口,一起跳动,我可以把头埋在他耳旁,亲吻他的脖子,耳垂.然后我们继续相拥,

相吻.再接下来的事情也想过,但不写了(笑).不过也许我们很中规中举.我记起一句话.两个人太过熟悉,有些事情倒反会不好意思去做的.

我也会想我们以后会买一套小户型的房子,布置得很简洁,我们有时候没有太多话,只是生活在同一个屋檐下,或者睡同一张床,然后用心去爱对方.

我有空,会把房间收拾得整整齐齐.他一样是爱干净的人,也会在我忙碌的时候和我做同样的事.

他感冒生病,我会在工作完后的空余时间里帮他熬药,陪他聊天,然后抱着他喂他吃药,或者搀扶着他,和他一起 出去走走,看看夕阳,看看街灯.

也许我们什么也不说,就这么安静的幸福着......

很多想法都会在我的脑袋一有空隙的时候钻出来,我也才发现,去想他,已经变成了我的习惯,变成我生活的一部分,变成我的必需.其实他,已经走进了我的生活.

不知道是不是为了他,我一直坚守自己,不轻易和别人拉手,拥抱......看着滚滚人流,也觉得他是那么的优秀.

也是因为他,我变的更加平和,善良,从不轻易去拒绝别人.

有依次打饭,我感觉他在我身后,我的心跳也许大地都感受到了,我刷完卡,一回头,我们默契般的迈出同样的步伐,然后我低着头,像个犯错误的小孩,一拐脚,我们错开.我分明还是没有勇气去看他.

还有一次下楼梯,他正好上楼.他在楼梯拐角的一边往上走,我杂另外一边往下.这是个很巧合的瞬间,他的脸颊从我旁边轻轻掠过.我们一上一下.方向相同,从一个焦点慢慢错开.

我可以想象远远望去,这会是怎么的一首可以悲伤也可以欢笑的小诗.

我常常在想,也许我们是两条平行的直线,就像我们走在河的两岸,但是有一天,我终于会跨过去,不管多深的水,不管多急的流.

今天一大早就被妈妈叫起来，然后去医院做了一个小手术，是割什么讲的好听点叫皮肤纤维化的东西。紧张是有的，毕竟原来一直没有体验过，麻药也是第一次打，只觉得刚开始打麻药的时候特别痛，后来就没有什么感觉了。我刚开始觉得满奇怪的，我以为要全身麻痹，后来妈妈告诉我是麻痹要切的地方，我很奇怪麻药为什么还真的就只集中在这里了。

刚麻醉的时候我问医生，大概会持续多久，他说1到2个小时，我才松了一口气，因为我看到医生给我麻醉后还在准备东西，我都觉得再拖下去就失效了。

过程没有我想象的痛苦，比我想象的快好多，做完了，我抬头看到蒙在脚上的白布，一片鲜红，我才想起会出血的，有点后怕。

下午终于把《刺青》看完了，晚上正在看《通天塔》，原来151的老班长还有S和大钰子，熊猫打电话来，不知道她们心情为什么这么好，决定来“看”我。我于是拖着伤口“大摇大摆”地走出去。

奶茶店有她们的身影。然后我才发现我因为好久没来而有了很大的变化，首先奶茶店的东西多了，还有装潢变了，再有其中一个老板娘怀孕了。

然后甩了一大堆，然后去找LKB老师有甩了一大堆。终于在接近11：00完成任务回来。。

大家又是很久都没有见面了，那种感觉其实很温暖很舒服。还有女大18变，真的是越变越漂亮了。

还有我发现其实我越来越自信了。

这样很好！

很无意间学校在期考前放我们的假.很无意间看了一直不很关注的"快乐男生".很无意间看见了他----苏醒.

夏天混混囤囤,不知道进入到什么状态了.我带着有点乱的心情在准备期考.突然间发现,其实已经不像原来那么重视了.不知道用"长大"这个理由是否可以说过去.连续几天逃课到图书馆去看书,似乎只有在那里,我才比较静得下心.

前段时间有同学希望考北京电影学院,于是在素不相识的情况下拉我帮他.我自然是不懂得去说"拒绝"的.
有人问我为什么.
我说:我知道拒绝别人的感受.
其实这一切,也只是源于Y..我说爱一个人可以让人变化好多.
然后我用我一如既往的敬业精神去编剧,写剧本.我找到了原来的同学,花费了让我烦躁的精力.我没有想这样做是为了什么..我的行动是机械的.

后来我发现自己很累很累了.好在"导演"也写完剧本了.我草草的看完,发现离自己的想法其实是有很大出入的.我记得当初我和他讲的想法并不是这个样子的.我也知道其实我们的能力很有限,而有的时候想法太好了.
然后我很坦然的接受了,很坦然地说我不会演什么搂搂抱抱的镜头.
这个不是封建不封建的问题.我只是觉得自己的第一次应该好好珍惜的.
不过这样做,对于"导演"我是让他失望了.然而这就是我.

再说到苏醒.
11:00我看完4进3的比赛,开了电脑,把QQ的签名换成了 "在今天夏天中--苏醒。"
马上有人发消息:23:18:21
你也喜欢苏醒>
我简单的回答：恩。
结果她很奇怪的说：他还是个很诚恳的孩子!
我有点摸不着头脑。
她继续说：哇
我有那么恐怖吗?
我只是看到你要" 苏醒 "
我比较兴奋而已!
你别刚苏醒过来
又被我吓倒了。

其实我在想，我花一个晚上不到的时间喜欢上一个和我同性别的人，是不是有点不可靠。不过这种单纯的喜欢，还是不要太过于拘束了。
从节目刚开始的DV中，黑色的背景，很轮廓清晰的人，是我很喜欢的画面风格。稳重，简洁，但很友好。
他身上大概是有一种缓和的亲和力，在无形之中让很多人心甘情愿的被掏走心。我慢慢的感觉着他唱歌，说话，动作，不是很成熟的歌手，却真实的让人触手可及。
其实我也不希望张杰走的，因为他得过冠军，因为。。。。。。不希望一个人走，好象也不要太多的理由。
终极PK的时候我一直惊讶于短信数目的变化，短短的时间，100多万的选票。加上张杰的100多万张，我感觉，其实大家都在电视机前。那么多人默默的奉献着自己对自己喜欢人的爱，想来，很让人感动。

苏醒，决赛加油。

2007.7.7  0:13